Se fue la r...

ahora solo queda amo, y si que lo hago eh, con LOCURA, lástima que no supo verlo... es fea la soledad. La soledad es tristeza, sentirte traicionada, defraudada, estar perdida en las vueltas de tu cabeza. Eso es soledad, eso es lo que siento.

YOU MUS'T BE STRONG TO GO IT ALONE.

¿Que hacer con esta soledad?

Comprender, aceptar...

hicimos nuestro camino al caminar,

y hoy decidimos frenar acá...

NO VAMOS AL MISMO LUGAR.

Traté de hacer a mi bien tu bien

y ves bien que me salió mal..

no acostumbro a fracasar.

De nuevo, caí.

No, ya no sé hacer nada, no sé creer en nadie y tampoco creo que a la gente le importe que crea en ellos. NO soy feliz. No puedo serlo, y él es responsable del por qué.

Quizá el destino sea una mentira, quizá lo único que quería la vida era terminar con vos.

Ya no sé ni por qué te espero, pero acá estoy. Tal vez, por más que la felicidad no quiera llegar a mi, vos quieras aunque te escapes. ¿Quieres hacerme feliz? Yo no te lo prohíbo, si eso es lo que quieres, hazlo. Pronto amigo, me estoy inundando.

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R me repite muy seguido que todo pasa por algo. Y es que gracias a él, cada vez se me hace más fácil comprenderlo, pero también todo lo que no pasa, no pasa por algo (por más que uno lo desee desde lo más profundo del corazón).

Ahora bien; él también siempre me dice que es pasajero, creo que con ello me da a entender que me-nos- espera algo mejor. Creo que por más que la tristeza irrumpa mis días, me está quedando muy claro todo esto... después de ésta tristeza soportada, la recompensa va a ser mucho más grande, tan grande que mi sonrisa va a estar de oreja a oreja.Me está quedando claro, pero... por favor, llega pronto y yo prometo regalarte miles de sonrisas diarias.

Perdoname por mis celos...

Te amo. Bah, decirte "te amo, R" ya es poco. Necesito inventar nuevas palabras que te demuestren todo lo que siento por vos, porque ya no es sólo un "te amo" o un "mi amor" ES MÁS QUE ESO. Necesito decirte algo más que un "te amo" es que creo que por ahí lo sentis como repetitivo, cansador, pesado. Te digo "te amo" y, en realidad, ya lo sabes.. pero quiero que sepas que cada vez que te lo digo es porque te amo un poco más al te amo anterior. Te digo te amo pero, no te amo en pasado, tampoco te amo en presente, ni lo voy a hacer en futuro.. o sea, sí, pero ya va a cambiar ¿comprendes? es un amor que no tiene tiempo, ni freno... que no entiende de distancias. Es un "te amo" lleno de ilusiones y promesas. Es un"te amo" que aunque parezca increíble, a pesar de las peleas, la tristeza y todo lo demás... sigue aumentando. Por eso si te digo que mi amor por vos no cambia, es mentira. Porque mi amor por vos aumenta día a día.

Quiero ser parte de tus sonrisas y regalarte miles de atardeceres a mi lado.

Gracias R, I love you :).

Voy a explotar.

Hoy me enojé, mucho. Me puse celosa por algo viejo, que ya no existe y no tiene sentido. Pero creo que cuando una persona (más una como yo) lee algo así, tiene derecho a hacerlo. Ver como palabras muy parecidas a las que te dedica una persona, que amas, en el presente fueron dedicadas a otra en un pasado. Que te digan "es la primera vez que siento esto" y después caer en un pozo de tristeza por unas simples letras que fueron dedicadas a otra persona antes que a vos. A lo que voy no es a "ah, no, cómo le va a dedicar un texto lindo a otra chica con la que estuvo?" NO, al contrario, me parece perfecto que lo halla hecho. Pero me rompe en pedazos, me molesta demasiado tener que ver que él ya había sentido cosas como las que siente por mi con otra, y que invente que "sos única"; "nunca había sentido esto" y mil cosas más. Puede que esté enamorado de mi, que me vea increíble y bla bla bla, pero que no me pinte que es la primera vez que siente AMOR por una persona, porque en serio, ya no se la puedo creer. Leer "es algo a lo que vulgarmente le llaman amor, pero yo, le he puesto tu nombre!" y enamorarte de esas palabras, pero después leer el nombre de otra persona y no el tuyo, es algo que no complace, por más que el nombre tenga la misma terminación -ía. Saber que después de eso no se deshizo de las palabras y las sigue guardando, en un lugar público donde yo, persona celosa de pies a cabeza, puedo leerlo es algo que me molesta. Y sí, estoy enojada, celosa y muchas cosas más. Y NO, NO ES INSEGURIDAD, NO ES DESCONFIANZA, es... es... ni yo sé que es lo que es. Ni yo sé por qué pasan tantas cosas por mi cabeza, siento que el cerebro me va a explotar, que mi corazón va a estallar, que el balde de agua está por rebalsar. Saber que sus manos rozaron la piel de él, que los besos de ella besos iluminaron su alma, que con ella sintió mariposas en el estómago hace que mi cerebro trabaje a mil por hora y no puedo parar de echar rabia y enojo por todos lados. Para colmo se están mezclando con la melancolía y la soledad. No lo soporto, ya no sé cómo hacer para ser yo la palabra amor en su vida, para saber que en serio amor cambió el nombre, con la misma terminación -ía- pero otro comienzo. VOY A EXPLOTAR.

Hoy me pregunté...

¿Soy amor en su vida?

Ayer

Ayer, sinceramente, fue un día horrendo. No sólo por el clima, si no por mi estado de animo. Fue un día pesadamente pesado, me dormí como 5 veces y, en verdad, sentí como si hubiesen pasado 5 días aunque tan sólo pasó uno. Y hoy mi día comenzó mal, creí que iba a ser un día igual al de ayer. Pero entendí muchas cosas, y cuando recibí un mensaje de R todo mejoró. Hoy me dí cuenta de que hace mucho tiempo estoy buscando algo que ya tengo. Sí, suena algo incoherente, pero es así. Es como cuando uno busca el documento para ir a bailar, la tarjeta de colectivo o las llaves, y no las encuentra. Te desesperas, comenzas a buscar por todos lados, la cartera, la cocina, el living, das vuelta tu habitación, te fijas en los cajones, en el estuche de los maquillajes, en la computadora, en todos lados... te arrancas lo pelos, no sabes que hacer, es que ya se te está haciéndo tarde, hasta que... metes la mano en el bolsillo mágico de la campera y raramente (más bien, comúnmente) aparecen las llaves. Estuviste como una boluda (SÍ, esa palabra, boluda) buscando la llave, el documento, la tarjeta (o lo que fuere) y resulta que lo tenías vos, al alcance de tus manos. Pero no te diste cuenta, no, vos diste vuelta tu habitación, desordenaste el living, la cocina, todo lo que había a tu paso... sin darte cuenta que con sólo hundir tu mano dentro del bolsillo de la campera, ibas a encontrarte con lo que buscabas. Bueno, en mi caso no buscaba llaves, documento, tarjeta ni nada material... buscaba otra cosa. Buscaba amor. ¿Y SABEN QUÉ? soy una boluda más que busca las cosas que ya tiene, GRACIAS R ♥.

Felicidad.

El primer día que hable con R pasó hace 2 años, 5 meses y 2 días (no es que lleve la cuenta, da la casualidad que justo anteayer nos pusimos a hablar de esto). Que lo conozca hace 2 años, 5 meses y 2 días no significa que esté enamorada desde ese tiempo, pero creo que no paso mucho más para que me haga sentir esto. No me equivoco al decir que R me cambió la vida. Aunque en aquellos días jamás pensé que me iba a enamorar de él (SÍ, estoy enamorada de R). Desde que el entro en mi vida y comenzó a "adueñarse" de ella, mi felicidad fue creciendo...

Debo admitir que hubo un tiempo en el que me daba miedo hablar con R, o no quería aceptar lo que sentía. Traté de negarlo, olvidarlo... pero no hubo caso. Llegué a estar más de 2 meses sin hablarle, pero en serio, no tenía sentido. Dicen que la ausencia de una persona hace que puedas olvidarla más rápido, y es que con R ésto no funciona. Cuanto menos me habla, más sufro, cuanto más tiempo pasa, más está en mi cabeza. Y me llevó tiempo y experiencias descubrir que R no va a salir de mi vida nunca...

Gracias a él la palabra F-E-L-I-C-I-D-A-D está escrita en mi vida y, aunque a veces se borronee, de saltos, caiga, se golpee... R siempre va a estar acá para curarla, levantarla, expandirla y si hace falta... crearla. R ES FELICIDAD.

Ya estas aquí y el paso que dimos es causa y es efecto. Cruza el amor, yo cruzaré los dedos y... gracias.

amoR

Era un 7 de Junio, para entonces no te conocía, pero si hubiese sabido lo que iba a pasar después de conocerte, no sé si te hubiese permitido entrar en mi vida. Pero lo hiciste y, de a poco, te fuiste adueñando de ella. Ahora no sé "cómo", ni "cuándo" pasó esto, que la R está marcada en mi vida por todos lados... pero el "por qué" lo tengo muy claro...
porque eres la palabra amoR en mi vida.

http://www.youtube.com/watch?v=BO3QvnxcwvA gracias :).