Uno más...

Frenar y darse cuenta de las cosas a tiempo es algo placentero... otro que se fue de mi lista, seguiré esperando a que llegue esa persona que brilla iluminando mi días... tal vez el próximo sea el indicado... o tal vez... falten pasar unos cuantos más.

Sentimientos.

Hoy a la mañana no pare de trabajar (mi mente estuvo a mil). Me planteé un par de cosas, me pregunté otras tantas y comencé a andar. Encontré un par de cosas en mi habitación, que había perdido hace rato... la pinza de mi mamá, cartas viejas, ropa que no encontraba... y me di cuenta que durante todo este tiempo mi vida había sido un desastre ¿por qué la gente cuando está mal se deja estar de esta manera? note como había perdido el rumbo durante estos últimos seis meses, desde que R desapareció de mi vida y no entendía por qué no lo había notado antes. Y ahora tengo miedo. Tengo mucho miedo de golpe, y estoy nerviosa. Claramente no es el miedo que le suelo tener a los payasos, a las cucarachas o a la oscuridad, este miedo es más difícil, porque en esos casos me doy vuelta y no miro, o prendo la luz y arreglo todo... pero el miedo que tengo es más profundo aún... es eso que se siente cuando sabes que una vez sufriste y que no queres volver a hacerlo. Es eso que sentís cuando te dolió mucho el corazón. Pensas en todas las boludeces que hiciste durante todo este tiempo y te das cuenta de que de repente, llega alguien, queriendo entrar a tu vida, le das paso... y te chocas contra una pequeña tranquera que dice "MIEDO" bien grande y en negrita para que te des cuenta, queriendo lograr que te niegues, que te des vuelta, salgas corriendo y sigas encerrada en el camino que estabas, desorganizada, descolgada de la vida, sin querer saber nada de nadie... pero me di cuenta que en este momento, no tengo que permitírselo, tengo que abrir la tranquera y entrar, y que pase lo que pase... porque ya lo dije ME VOY A TIRAR DE CABEZA y no me van a frenar, porque quiero sentir, quiero amar, quiero... quiero decirle lo mucho me gusta la mostaza, que algún día el podría llegar a gustarme tanto como ella, o contarle la historia de cómo empecé a comer dulce de batata... contarle, tal vez, un poco de R y pedirle que llene un pedazo dentro mío... Hoy lo voy a ver, lo voy a intentar... y si no funciona, seguiré intentando, porque para eso está la vida... para intentar, caer, levantarse y volver a intentar... eso es VIVIR.

Y yo quiero seguir viviendo.

Don't stop.

Y puede que tal vez vaya muy rápido, pero es que después de tanto tiempo con dolor sin permitirme nada, creo que ahora que lo permito, o lo acepto, tengo que aprovecharlo. Él es una gran persona, no lo amo, pero lo quiero mucho y eso también es parte del amoR. Las personas no nacemos amando a otras, por eso me limito a pensar que en un futuro (cercano o lejano) pueda amarlo... lo que sí, es que no quiero que nadie salga lastimado en esto, así que me voy a poner ciertos límites y uno de ellos es:

- Nada de "te amos" (al menos de mi parte) hasta no estar COMPLETAMENTE segura.

Porque muchas personas (hasta el nuevo R-no-R) se toman el TE AMO como un juego o algo más, y es que no entienden que no es eso. Bah.. hablo de más tal vez las 5 veces que me dijo te amo lo dijo en serio, pero lo dijo esperando una respuesta como "yo también te amo" y sopresivamente se encontró con mi "yo te quiero... te

quiero mucho".

Mañana me voy a encontrar con ÉL... espero que todo salga bien, deseenme suerte... me voy a lanzar de cabezaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa ! Espero no equivocarme.. y si lo hago, al menos sé con quién contar... :).

Me estoy volviendo loca nuevamente... creo que es algo positivo... como dije... quiero sonreír, estoy volviendo a sonreír.. me esta haciendo feliz.

Voy a ser feliz. Voy a sonreír.

Note como el tiempo lentamente se convierte en mi(tu) enemigo. Va pasando y, si se lo permites, distintas personas van desapareciendo. Y es así, yo desaparezco y vos desapareciste. Y ya no va a ser ese dolor para una sola persona, ya no va a haber dolor... porque me dejaste con ganas de seguir, desapareciste del mapa, del calendario, de todas partes... y yo me encerré, me aleje, deje de querer. Por tus mentiras, tu falsedad, tus "juntos para siempre" que eran NO-juntosparasiempre. Pero quiero que sepas que ya no me duele, que voy a volver a escribir, porque como un día escuche "un clavo saca al otro" alguien más esta acá para borrarte de todos lados. Porque desde que me dejaste lo único que hice es buscar felicidad y perfección y ¿sabes qué? el hacerlo solo lograba que me ahogue un poco más en mi soledad. Y cuando deje de buscar, simplemente apareció. Porque me cansé de esos días en el que el reloj me hacía "tic-tac-tic-tac", me cansé de decirme "¡Deja de pensar de más!", me cansé de mis dolores de cabeza, de mis no-resfrios pero "resfrios" para todos, de mis no-congestiones... de mis "lagrimas por sueño". Y no pienses que te olvide, porque no es así... porque te sigo respetando como el gran amor que fuiste, porque mis sentimientos hacía vos me movieron el planeta entero... pero como leíste, está todo en pasado, y no sé si este nuevo "R" (no R) que llegó me va a cambiar la vida de golpe, o me va a hacer tocar las estrellas como vos solías hacer, pero esta vez me decidí, y a pesar de todo voy a permitir que alguien ingrese en mi vida, y me de todo lo que pueda dar y viceversa. Porque hoy, HOY no me importa nada de lo que digan, HOY quiero ser feliz. Y quiero volver a sonreír....

"Quiero alguien que me saque la lengua cuando me ponga tonta, alguien que no pueda caminar por la calle conmigo sin darme la mano... alguien que no le guste verme llorar y me haga reír hasta cuando no tengo ganas."