Hoy a la mañana no pare de trabajar (mi mente estuvo a mil). Me planteé un par de cosas, me pregunté otras tantas y comencé a andar. Encontré un par de cosas en mi habitación, que había perdido hace rato... la pinza de mi mamá, cartas viejas, ropa que no encontraba... y me di cuenta que durante todo este tiempo mi vida había sido un desastre ¿por qué la gente cuando está mal se deja estar de esta manera? note como había perdido el rumbo durante estos últimos seis meses, desde que R desapareció de mi vida y no entendía por qué no lo había notado antes. Y ahora tengo miedo. Tengo mucho miedo de golpe, y estoy nerviosa. Claramente no es el miedo que le suelo tener a los payasos, a las cucarachas o a la oscuridad, este miedo es más difícil, porque en esos casos me doy vuelta y no miro, o prendo la luz y arreglo todo... pero el miedo que tengo es más profundo aún... es eso que se siente cuando sabes que una vez sufriste y que no queres volver a hacerlo. Es eso que sentís cuando te dolió mucho el corazón. Pensas en todas las boludeces que hiciste durante todo este tiempo y te das cuenta de que de repente, llega alguien, queriendo entrar a tu vida, le das paso... y te chocas contra una pequeña tranquera que dice "MIEDO" bien grande y en negrita para que te des cuenta, queriendo lograr que te niegues, que te des vuelta, salgas corriendo y sigas encerrada en el camino que estabas, desorganizada, descolgada de la vida, sin querer saber nada de nadie... pero me di cuenta que en este momento, no tengo que permitírselo, tengo que abrir la tranquera y entrar, y que pase lo que pase... porque ya lo dije ME VOY A TIRAR DE CABEZA y no me van a frenar, porque quiero sentir, quiero amar, quiero... quiero decirle lo mucho me gusta la mostaza, que algún día el podría llegar a gustarme tanto como ella, o contarle la historia de cómo empecé a comer dulce de batata... contarle, tal vez, un poco de R y pedirle que llene un pedazo dentro mío... Hoy lo voy a ver, lo voy a intentar... y si no funciona, seguiré intentando, porque para eso está la vida... para intentar, caer, levantarse y volver a intentar... eso es VIVIR.
Y yo quiero seguir viviendo.
